ты избегаешь близких связей. неужели близость так пугает тебя?
если ты ни с кем не близко, тебя никто не предаст и не сделает тебе больно.
однако, так ты никогда не забудешь об одиночестве.

наверно мне не стоило смотреть этот фильм. действительно, кто в здравом рассудке начнет смотреть фильм про то, как девушка не может отпустить своего умершего парня, который передознулся? учитывая то, что человек, которого ты любил, употреблял. или может употребляет до сих пор, не знаю.
я помню того яркого, спокойного, но в компаниях озорного и весёлого мальчишку, который покорил моё сердце. помню эти чертовы голубые глаза и чувство безграничного счастья, которое я испытывала рядом с тобой. после того, как мы расстались, меня не покидала навязчивая мысль о том, чтобы попробовать наркотики. просто для того, чтобы понять почему ты начал принимать. мы расстались, вскоре ты нашёл нового человека. а я… просыпалась от кошмаров в слезах. помню этот сон. ты мёртв. передозировка. и это действительно страшно. стою во сне и рыдаю навзрыд, пока кто-то меня успокаивает. да, возможно, мы бы не были счастливыми, останься всё ещё вместе. вся эта ерунда нас бы просто съела. но мне страшно от мысли того, что ты умрешь, а я даже не узнаю этого. не узнаю, где ты похоронен. действительно надеюсь на то, что ты завязал. надеюсь, что ты занялся своей жизнью и учёбой, что у тебя всё хорошо. пожалуйста, не приходи во снах, мы же попрощались.
я не люблю тебя, но я всё ещё считаю тебя одним из самых ярких моих моментов.
прости.

проанализировав все свои отношения по дороге домой, начиная с самых первых, которые я считаю за серьёзные, поняла насколько меня травмировал первый парень. я была очень сильно влюблена. нет, не так. я любила его, действительно любила. мы познакомились в лагере, попав в один отряд. потом так вышло, что из-за родителей ему пришлось переехать в другой города. с родного днепра до него добираться часа 4-5, не помню точно. мы общались, переписывались, разговаривали по телефону (учитывая то, что я не особо люблю это делать). он приезжал ко мне в днепр, а я к нему в кременчуг. было много слов сказано, откровений, было много моментов и все они были самыми прекрасными. но внезапно он начал сухо отвечать, мы перестали созваниваться, потом вообще редко общались и в один день он перестал отвечать совсем. ни на звонки, ни на смс. это был его фальшивый день рождение, как оказалось позже. я звонила его поздравить, но он не взял трубку. а потом мне написали, что я скучная и со мной стало неинтересно. вот так закончились мои первые серьёзные отношения и вот так в первый раз мне разбили сердце. с того времени прошло уже 6 лет, а свою привычку сбегать, я осознала только сейчас. все мои последующие отношения заканчивались тем, что именно я была инициатором расставания. и всегда у меня находились какие-то причины для этого. то видите ли мы перестали нормально разговаривать, то отношения на расстоянии для меня огромный страх и даже, если я тебя люблю, то всё равно не могу через себя переступить. конечно со временем я встретила человека, которого полюбила ещё сильнее и искренне, чем свою первую любовь. но я снова сбежала, оставив человека. после мы сошлись, но всё перечеркнуло то, что он начал увлекаться наркотиками. потом, конечно, он хотел поговорить, но я, вся такая гордая, сказала, что нам не о чем разговаривать. это стало концом. возможно я боялась снова услышать фразу о том, что со мной неинтересно. не знаю. но сам факт того, что я сама оттолкнула человека только из-за собственных страхов — пришёл ко мне в голову совсем недавно.
да, были одни отношения, в которые я прыгнула чисто, чтобы забыться, чтобы не просыпаться утром со слезами на глазах, чтобы спокойно дальше жить и чтобы почувствовать хоть что-нибудь. но и они быстро закончились. осознав, что это вообще не мой типаж, что оказывается мной манипулировали, я решила закончить и эти отношения. холодно сказав о том, что я не хочу сейчас никаких отношений. я своими же руками выстроила непробиваемы стену вокруг своего сердца, сама отталкивала всех людей, которые хоть как-то проявляли ко мне внимание.
потом какие-то мутки, которые не переросли ни во что большее. потом снова отношения. и опять всё хорошо, всё отлично, но происходит что-то, что меня не устраивает или отношения начинают остывать, и я просто ухожу. оттолкнув человека и растоптав его чувства. говорю о том, что ничего не чувствую и что это пора заканчивать. плюс ещё два человека, которым я сделала больно только из-за того, что мне надо было забыться. просто раствориться в другом человеке. а когда это надоело, то просто уйти. да, я знаю свои проблемы, знаю, что над ними нужно работать и я работаю. но вот именно эту проблему, осознала только сейчас. да, я боюсь, что снова упаду в омут с головой и снова мне скажут «с тобой стало скучно» или «ты неинтересная». мне страшно, что я настолько привяжусь к человеку, а меня снова оставят за бортом. мне страшно доверится и страшно что-то чувствовать.
я настолько сильно подавила свои эмоции, что мне сложно их даже выражать. эмоциональный диапазон, как у зубочистки. но я стараюсь.
сейчас я в прекрасных отношениях с человеком в которого влюблена и с которым действительно хочу построить своё будущее, но где-то внутри меня ещё сидит та маленькая 14 летняя девочка, которая боится, что будет брошенной и с разбитым сердцем.
говорят, что у кошек девять жизней, но тогда у меня всего три попытки полюбить.

у меня никогда не было двух родителей сразу. только если в глубоком детстве, когда всё ещё было хорошо. в моей голове есть парочку приятных воспоминаний, которые с годами делают только больней. каждый раз, когда слышу слово «семья» у меня почему-то не складывается целостная картинка. мама, я, брат и бабушка — это одна семья, а я и папа — это другая семья. я уже не помню, когда папа стал отцом, а мама так и осталась мамой.
моя память при слове «мама и папа», при виде счастливой семьи подкидывает только одни и те же воспоминания: вот отец с мамой ссорятся на повышенных тонах, я сижу в комнате и закрываю уши, стараясь слиться с несуществующей тишиной, а после они, как ни в чем не бывало, шли в гости и строили из себя отличную пару. «нельзя выносить ссоры на показ». и может в какой-то степени это правильно, но маленькая я просто не могла понять почему родители не могут ужиться друг с другом? может всему виной я? и если бы родители разошлись, спокойно, как взрослые люди, то возможно мне было бы сейчас легче? я больше не держу обиду на отца за то, что он практически не принимал участия в моём воспитании, хотя каждому второму говорит о том, какой он молодец… или всё же я обижаюсь на него? я уважаю свою маму, которая одна на себе вытащила двоих детей, дав нам с братом хорошее воспитание… или может я немного сержусь на неё, когда она нелестно отзывается о моём отце?
сейчас у меня нет целостной семьи, есть две семьи в которой мои родители находятся не вместе, даже имея общего ребёнка. мой отец не может принимать ничьё мнение, кроме своего, считая его единственно верным. моя мама держит на него старые и новые обиды, которые продолжают накапливаться. а я, как в песне у нойза, как футбольный мяч от ворот к воротам и кто побольнее ударит.
а может это всё-таки моя вина? не будь меня мои бы родители и не сошлись бы вовсе, может просто была бы интрижка и всё, каждый пошёл бы своим путём.
может отец жалеет, что сейчас не может поддерживать связь со своими первыми дочками? может маме было бы проще будь у неё только мой брат?
я всё ещё помню, как на мой 13 день рождение отец ушёл из дома только из-за того, что его троюродная сестра нуждалась в помощи, бросив меня и испортив моё день рождение. может я уже и не была маленькой, но разве в мой праздник я не заслужила хоть капельки любви?
я до сих пор не понимаю зачем я старалась учиться на отлично, зарабатывая каждый год похвальную грамоту, если не всегда это сопровождалось вниманием с его стороны. помню, как старалась научиться лучше играть в волейбол, чтобы папа мог мной гордится и чтобы он мне помогал. помню, как это принесли долгожданные плоды и папа пришёл смотреть на соревнования. возможно получение внимание через подарки пошло из-за того, что папа мало уделял мне внимания и мало что дарил?
как бы много внимания и времени не уделяла мне мама, мне не хватало той самой отцовской поддержки, любви. мне не хватало быть той маленькой девочкой, которую папа любит просто так, а не за какие-то заслуги. мне не нужно хвастовство моими достижениями, мне нужен отец.
и может, где-то в глубине души, живёт маленькая я, которая поёт с папой песню «Капитан, капитан улыбнитесь», держа одной рукой его большую руку, а второй руку меньше его, но мамину, перепрыгивая через люки, словно немного паришь над ними и ощущает, что мама и папа —это снова одна большая семья, а не просто два человека по отдельности… возможно так и есть.
у меня уже давно нет мамы и папы. у меня есть только гордая мама и гордый папа, которые никак не хотят поговорить.

я не скучаю по своим любимым вещам. нет. и не расстраиваюсь, что мои любимые игрушки остались там. я скучаю по запаху дома. скучаю по маме. по брату. отцу.
скучаю по своим привычным улочкам, атб на углу. кофейне, где мы с аней часто любили бывать.
скучаю по дороге, которая проходит мимо твоего дома. скучаю по дороге, которая ведёт в школу.
скучаю по набережной. скучаю по залу, который за короткое время успел стать родным.
и пускай, бывают здесь дни, когда я не слежу за временем. не успеваю поговорить с мамой по телефону. веселюсь, живу, гуляю.
я всё ещё не скучаю за своими любимыми вещами. я просто хочу домой.

я в другой стране. за тысячи километров от своей семьи. на антидепрессантах, с никотиновой зависимостью, без знания языка, без друзей.
моя привычная жизнь была нарушена, навязчивые мысли о том, что возвращаться мне будет некуда и не к кому.
и вроде бы почему жаловаться, ведь если я так хотела оказаться в Европе? хотела, но не таким образом.
лучше бы я работала каждый день, зарабатывая деньги на магистратуру, чем сидела в комнате, ходила на дистанционные пары и не знала, что делать остальное время.
спасаюсь музыкой, ролевыми, сигаретами и экспериментами с волосами.
но сколько раз мне просто хотелось завыть в голос, разрыдаться навзрыд. вот только не получается.
я хочу домой, просто хочу домой. к брату.
чтобы мы, как в детстве, пошли в компьютерный клуб и он купил мне жвачку “love is”.
раньше я думала, что любовь это невозможность смотреть на других, сейчас же любовь — это квартира в Днепре, любимая кровать и семья.

мама, привет.
я в порядке, меня кормят три раза в день. покупают сладкое к чаю и спрашивают про учёбу.
мам, у даши отличная семья. чем-то напоминает нашу, только папа с мамой разговаривают больше двух слов.
моя родная, я чувствую себя комфортно и даже привыкла к холоду. я чувствую себя как в каком-то сериале про крутых подростков, вот только у меня нет здесь друзей.
знаешь, мама, мне каждый раз страшно, когда я вижу, что в нашем городе тревога. боюсь, что ракета попадёт в наш дом, а ты ведь только недавно исполнила мою мечту.
мамочка, моя одежда пахнет другим порошком и я уже не помню, как пахнет наш дом. самое ужасное, я не помню, как пахнешь ты.
ма, меня никто не целую перед сном и когда даша в хельсинки, я засыпаю одна в комнате. ты же знаешь, как мне страшно спать одной.
мам, я согласна на то, чтобы костя работал каждый день и надоедал своими расспросами.
мне страшно, что мы действительно можем больше не увидеться, что что-то произойдёт.
страшно, что пришлось повзрослеть так рано.
да, мне уже 20, но я думала, что до конца бакалавриата я буду рядом с тобой.
мама, я помогаю по дому. прости, что не делала этого для тебя.
ты говоришь, что я стала сильнее тебя, но как же мне хочется посидеть с тобой в обнимку.
мамочка, ты такая красивая. у вас там тепло и ты уже можешь носить свои любимые юбки. жаль, что я не могу помогать тебе с выбором одежды.
возможно мне стоило остаться с тобой, но я не знаю, как было бы правильно.
мама, я безумно скучаю и не знаю как быть. мне нравится, когда ты готовишь нам завтрак. нравится, когда обнимаешь.
я нашла тут кинотеатр, но как я пойду без тебя туда?
мам, я в тепле и в уюте. сегодня меняли постель и ели вкусный обед. ты расстроишься, если узнаешь, что я кушала фасоль.
ма, я стараюсь быть сильной, но очень сложно. атмосфера в доме хорошая, семейная, но иногда трудно. очень сильно хочется домой.
надеюсь, что ты передаёшь галюсе от меня приветы и говоришь о том, как сильно я её люблю.
мам, наверное, я ещё ребёнок. оставлять тебя на платформе было крайне больно. было ощущение, что уезжаю на соревнования, но оно быстро пропало.
мама, ещё одна моя мечта осуществилась благодаря тебе, но, к сожалению, не в то время.
я ужасно скучаю и хочу вернуться.
забери меня.
я так хочу домой.

жить с навязчивыми мыслями очень страшно.
страшно не иметь контроля над самыми обычными вещами – над своими мыслями.
в 2020 году это дошло до критического состояния. осознание того, что я делаю пришло уже после того, как холодное лезвие прошлось по моему запястью.
эти мысли, как крысы по канализации бегают и мешают тебе их поймать, ибо сыр в мышеловке им не нравится.
и постепенно ты начинаешь бояться думать.
думать, анализировать, мыслить – запрет, ибо вдруг всё выйдет из под контроля.
оставаться наедине с собственными мыслями – хуйня идея.
постоянно что-то делать, где-то быть, с кем-то общаться, что-то читать или слушать – вот отличный вариант для побега.
побега от себя и навязчивых мыслей.
и даже, если мысли это спирали, то ты забываешь о том, что эти спирали расширяются, когда идёшь вверх, ибо ты можешь только падать и падать.

больно.
перечитывать любимую романтическую мангу и осознавать, что ты очень сильно поменялся в худшую сторону – больно.
где-то потерялся мой радостный, немного наивный, добрый ребёнок.
и сейчас, на его месте язвительный, местами раздражительный, неуверенный в себе и своих чувствах, с разбитым сердцем взрослый.
в 14 лет ты наивно веришь, что найдётся человек, который полюбит тебя таким тихим, спокойным, неразговорчивым, но очень открытым человеком, а в 19 ты сидишь с мыслю о том, что проебал этого человека собственными силами. просто струсил в один момент и всё, пути назад нет. остаётся только упиваться жалостью к себе, доводить организм до истощения, курить и пить чёрный кофе.
ведь мало тех, кто выберет запах кофе и сигарет, особенно, когда ненавидишь дым.

судя по моим фоткам, в прошлом году мне было ещё не так уж и плохо.

спустя 4 года я, наконец-то, нашла компетентного психотерапевта. куча проб и ошибок довели до того, что я уже не доверяла никому в этой профессии.
сейчас я, хотя бы, немного уверена в своём будущем.

когда я уже научусь спасать в первую очередь себя, а не кого-то другого…