проанализировав все свои отношения по дороге домой, начиная с самых первых, которые я считаю за серьёзные, поняла насколько меня травмировал первый парень. я была очень сильно влюблена. нет, не так. я любила его, действительно любила. мы познакомились в лагере, попав в один отряд. потом так вышло, что из-за родителей ему пришлось переехать в другой города. с родного днепра до него добираться часа 4-5, не помню точно. мы общались, переписывались, разговаривали по телефону (учитывая то, что я не особо люблю это делать). он приезжал ко мне в днепр, а я к нему в кременчуг. было много слов сказано, откровений, было много моментов и все они были самыми прекрасными. но внезапно он начал сухо отвечать, мы перестали созваниваться, потом вообще редко общались и в один день он перестал отвечать совсем. ни на звонки, ни на смс. это был его фальшивый день рождение, как оказалось позже. я звонила его поздравить, но он не взял трубку. а потом мне написали, что я скучная и со мной стало неинтересно. вот так закончились мои первые серьёзные отношения и вот так в первый раз мне разбили сердце. с того времени прошло уже 6 лет, а свою привычку сбегать, я осознала только сейчас. все мои последующие отношения заканчивались тем, что именно я была инициатором расставания. и всегда у меня находились какие-то причины для этого. то видите ли мы перестали нормально разговаривать, то отношения на расстоянии для меня огромный страх и даже, если я тебя люблю, то всё равно не могу через себя переступить. конечно со временем я встретила человека, которого полюбила ещё сильнее и искренне, чем свою первую любовь. но я снова сбежала, оставив человека. после мы сошлись, но всё перечеркнуло то, что он начал увлекаться наркотиками. потом, конечно, он хотел поговорить, но я, вся такая гордая, сказала, что нам не о чем разговаривать. это стало концом. возможно я боялась снова услышать фразу о том, что со мной неинтересно. не знаю. но сам факт того, что я сама оттолкнула человека только из-за собственных страхов — пришёл ко мне в голову совсем недавно.
да, были одни отношения, в которые я прыгнула чисто, чтобы забыться, чтобы не просыпаться утром со слезами на глазах, чтобы спокойно дальше жить и чтобы почувствовать хоть что-нибудь. но и они быстро закончились. осознав, что это вообще не мой типаж, что оказывается мной манипулировали, я решила закончить и эти отношения. холодно сказав о том, что я не хочу сейчас никаких отношений. я своими же руками выстроила непробиваемы стену вокруг своего сердца, сама отталкивала всех людей, которые хоть как-то проявляли ко мне внимание.
потом какие-то мутки, которые не переросли ни во что большее. потом снова отношения. и опять всё хорошо, всё отлично, но происходит что-то, что меня не устраивает или отношения начинают остывать, и я просто ухожу. оттолкнув человека и растоптав его чувства. говорю о том, что ничего не чувствую и что это пора заканчивать. плюс ещё два человека, которым я сделала больно только из-за того, что мне надо было забыться. просто раствориться в другом человеке. а когда это надоело, то просто уйти. да, я знаю свои проблемы, знаю, что над ними нужно работать и я работаю. но вот именно эту проблему, осознала только сейчас. да, я боюсь, что снова упаду в омут с головой и снова мне скажут «с тобой стало скучно» или «ты неинтересная». мне страшно, что я настолько привяжусь к человеку, а меня снова оставят за бортом. мне страшно доверится и страшно что-то чувствовать.
я настолько сильно подавила свои эмоции, что мне сложно их даже выражать. эмоциональный диапазон, как у зубочистки. но я стараюсь.
сейчас я в прекрасных отношениях с человеком в которого влюблена и с которым действительно хочу построить своё будущее, но где-то внутри меня ещё сидит та маленькая 14 летняя девочка, которая боится, что будет брошенной и с разбитым сердцем.
говорят, что у кошек девять жизней, но тогда у меня всего три попытки полюбить.