у меня никогда не было двух родителей сразу. только если в глубоком детстве, когда всё ещё было хорошо. в моей голове есть парочку приятных воспоминаний, которые с годами делают только больней. каждый раз, когда слышу слово «семья» у меня почему-то не складывается целостная картинка. мама, я, брат и бабушка — это одна семья, а я и папа — это другая семья. я уже не помню, когда папа стал отцом, а мама так и осталась мамой.
моя память при слове «мама и папа», при виде счастливой семьи подкидывает только одни и те же воспоминания: вот отец с мамой ссорятся на повышенных тонах, я сижу в комнате и закрываю уши, стараясь слиться с несуществующей тишиной, а после они, как ни в чем не бывало, шли в гости и строили из себя отличную пару. «нельзя выносить ссоры на показ». и может в какой-то степени это правильно, но маленькая я просто не могла понять почему родители не могут ужиться друг с другом? может всему виной я? и если бы родители разошлись, спокойно, как взрослые люди, то возможно мне было бы сейчас легче? я больше не держу обиду на отца за то, что он практически не принимал участия в моём воспитании, хотя каждому второму говорит о том, какой он молодец… или всё же я обижаюсь на него? я уважаю свою маму, которая одна на себе вытащила двоих детей, дав нам с братом хорошее воспитание… или может я немного сержусь на неё, когда она нелестно отзывается о моём отце?
сейчас у меня нет целостной семьи, есть две семьи в которой мои родители находятся не вместе, даже имея общего ребёнка. мой отец не может принимать ничьё мнение, кроме своего, считая его единственно верным. моя мама держит на него старые и новые обиды, которые продолжают накапливаться. а я, как в песне у нойза, как футбольный мяч от ворот к воротам и кто побольнее ударит.
а может это всё-таки моя вина? не будь меня мои бы родители и не сошлись бы вовсе, может просто была бы интрижка и всё, каждый пошёл бы своим путём.
может отец жалеет, что сейчас не может поддерживать связь со своими первыми дочками? может маме было бы проще будь у неё только мой брат?
я всё ещё помню, как на мой 13 день рождение отец ушёл из дома только из-за того, что его троюродная сестра нуждалась в помощи, бросив меня и испортив моё день рождение. может я уже и не была маленькой, но разве в мой праздник я не заслужила хоть капельки любви?
я до сих пор не понимаю зачем я старалась учиться на отлично, зарабатывая каждый год похвальную грамоту, если не всегда это сопровождалось вниманием с его стороны. помню, как старалась научиться лучше играть в волейбол, чтобы папа мог мной гордится и чтобы он мне помогал. помню, как это принесли долгожданные плоды и папа пришёл смотреть на соревнования. возможно получение внимание через подарки пошло из-за того, что папа мало уделял мне внимания и мало что дарил?
как бы много внимания и времени не уделяла мне мама, мне не хватало той самой отцовской поддержки, любви. мне не хватало быть той маленькой девочкой, которую папа любит просто так, а не за какие-то заслуги. мне не нужно хвастовство моими достижениями, мне нужен отец.
и может, где-то в глубине души, живёт маленькая я, которая поёт с папой песню «Капитан, капитан улыбнитесь», держа одной рукой его большую руку, а второй руку меньше его, но мамину, перепрыгивая через люки, словно немного паришь над ними и ощущает, что мама и папа —это снова одна большая семья, а не просто два человека по отдельности… возможно так и есть.
у меня уже давно нет мамы и папы. у меня есть только гордая мама и гордый папа, которые никак не хотят поговорить.