я конечно атеист, но в тебя – верю.

я всегда буду твоей пристанью.
даже через десять лет, двадцать, тридцать.
всегда-всегда.
пока ты не поймаешь свою волну.

три причины почему мне страшно совершить суицид:
1. мои родные почти всё время дома и есть возможность того, что меня спасут.
2. если меня спасут, мне будет стыдно смотреть им в глаза ( а так же в глаза знакомых до которых дойдут слухи).
3. самая важная причина: я боюсь того, что моя мама не выдержит.

представь.
январь, на улице метель и стоит дубак. мы оба не любим холод и в такую погоду предпочитаем сидеть дома(а может ты и любишь холод, но выбрал/ла посидеть со мной).
мы снимаем вместе квартиру(не важно, какая она), сидим на кухне, пьём чай/кофе и смотрим на снежную бурю.
такая погода очень завораживает, когда никуда не надо идти.
на фоне играет джаз, нога самовольно пританцовывает.
я курю, это уже третья сигарета за пол часа.
мы молчим, но слышим, как наши мысли тихо общаются между собой. мы наслаждаемся моментом.
непроизвольно улыбаюсь, потому что слышу, как ты напеваешь мелодию себе под нос. это очень мило.
в такие моменты ты понимаешь, как сильно влюблён в человека. нет, даже не влюблён, ты понимаешь, что любишь его.
время для нас с тобой остановилось, мы живем в своём маленьком волшебном мире, где всё только для нас.
ты внезапно подрываешься и идёшь к ноутбуку, приносишь его на кухню и прямо в лоб говоришь:
– а давай завтра уедем на Аляску?
– а давай.
и вот мы уже заказываем билеты. и мы счастливы.

рассказывая человеку о том, что я лечусь у психотерапевта и моя психика не в порядке, я надеюсь на понимание и принятие меня такой, какая я есть.
меня не нужно пытаться спасти, чтобы поднять себе самооценку, этим занимается профессионал.
мне не надо постоянно напоминать о том, что я не в порядке.
меня не надо контролировать или вообще всё пускать на самотёк.
мне не нужен спасательный круг. мне нужен человек, который будет беспокоится, заботиться, не тыкать меня в мой же диагноз. мне нужно понимание и принятие такой, какая я есть.
да, эгоистично, но моя психика уже и так на дне, так что могу себе позволить.

важное напоминание!
выходя из дому не забывайте наушники!

миллиарды прикосновений были подарены не тебе.

в этом году мне стукнет 19, а тебе 18. твоё совершеннолетие, как думаю об этом – становится страшно.
мы могли бы быть уже обручены в этот август, но я продолжаю страдать, а ты – живешь дальше.

мы обречены. забвение неизбежно. однажды наши усилия превратятся в прах.

я забыла тебя, но каждый раз, когда слышу песню «Кино – Пачка сигарет» я начинаю подпевать и хватать рукой воздух в поисках твоей руки.
я забыла тебя, но каждый раз, когда я надеваю белую футболку, я улыбаюсь вспоминая о том, что это твой любимый цвет.
я забыла тебя, но всё чаще терзаю струны гитары, как это делал ты.
я забыла тебя, но проходя мимо твоего дома, я вглядываюсь в окно твоей спальни.
я забыла тебя, но покупая сигареты я беру твои любимые.
я забыла тебя, но всё ещё пользуюсь духами, которые ты подарил.
я забыла тебя, но каждую весну и зиму я медленно умираю внутри.
пожалуйста, поверь мне, я действительно тебя забыла.

дом – это не тот участок земли, где стоит твоя многоэтажка.
дом – это человек, который обнимает тебя так, как будто защищает от целого мира и себя самого.
так вот, я бездомная.